「安定目当ての妥協婚、私ってズルい？」肉乃小路ニクヨがズバリ答えます！人生＆マネー相談［短期集中連載　Vol.3］

妥協婚、ぜんぜんあり！まずは同棲してみては？

　うーん。日本人ってなんか、まずは恋愛から結婚に至らないといけない、みたいな同調圧力がどこかにありますよね。

　これって多分戦後にできた考え方だと思うんですよ。戦前は家同士の結婚で、好きでもない人と夫婦になるなんて普通のことだったじゃないですか？　私は恋愛と結婚って、まったく別モノと考えた方がいいんじゃないのかなって思うんですよね。

　だから、別に妥協婚は卑怯だとか相手に悪いとか、引け目に感じる必要はないと思います。この方が求めているのって、惚れた腫れたうんぬんじゃなくて、老後も視野に入れて一緒に暮らす「パートナー」ですよね？

　まずはいきなり「結婚」じゃなくて良いのではないでしょうか。一緒に暮らさないと性格も生活ペースも、相性って分からないと思います。お互い成熟した年齢なんだろうから、同棲でも週末婚でも、一緒に暮らす「お試し期間」でお互いを知るっていうのから始めてみたらどうでしょう？

　ま、相手は恋愛感情がありそうだから、そこが申し訳ないと思っちゃうなら、早い段階で「恋愛感情は特にないんですけど、パートナーとしてあなたは頼りがいがある方なので、まず一緒に暮らしてみてから判断してもいいですか？」みたいなことを確認する作業は必要かもね。

「相手の恋愛感情を使って自分に優位な形でパートナーシップを結ぼうとしている…という匂いがするのが気になる」とニクヨさん。「それはちょっとズルいから、お互い対等な立場でパートナーになるのがベスト。でないと、別れるときに下手したら修羅場になるわよ（笑）」。「妥協婚」だとしても、対等な立場でのパートナーシップを目指すべき。

　ただ、「結婚」って、単なるパートナーシップっていうより、法律面や権利的に、すごくガッチリした後ろ盾があるんです。相手が入院したり、お亡くなりになったりしたときに、単なる内縁関係よりもしっかりサポートがあるんです。だからもう割り切って、「結婚制度」に二人して乗っかるっていう感覚で結婚するっていうのもありですよ。

　この方、外見がタイプじゃないっていうけど、そこにすごくこだわりがあるんだったら、ちょっと手をつないでみるとか、軽いスキンシップをしてみて、「あ、無理」って思うかどうか、試してみたらどうでしょう？

　それに、（自分に魅力があって結婚を迫られてる）っていう認識だと、ちょっと上から目線で気分もいいかもしれないんだけど、もしかしたら相手の方も、（この人、恋愛対象じゃなくてパートナーとして都合がいい。結婚という制度で安心したい）って思ってるだけかもしれないですからね。

　妥協婚自体は罪悪感を持つ必要はないんだけど、お互い、対等な条件で関係が構築できるかっていうのは大事。よくよく聞いてみたら親の介護に手が回らないから、誰でも良いから手伝ってほしい、みたいなトラップがあるかもしれないですよ。

　だからお互いに、条件や相性を正直に話し合って、それで合うなら同棲→結婚すればいいし、一緒に住んでみたらやっぱり違うってことになったら、正直に話して、離れればいいと思います。

「経済愛好家」「コラムニスト」「ニューレディー」
1975年生まれ。千葉県出身。渋谷教育学園幕張高等学校卒業。慶應義塾大学総合政策学部卒業。大学在学中に女装を開始。大学を卒業後は証券会社→銀行→保険会社など、金融業界でさまざまな職種につきキャリアを積む。会社員と並行してショウガール・ゲイバーのママとして勤務。42歳で約10年務めた外資系保険会社を退職し、経済愛好家・ニューレディーとしてフリーランスに転身。
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企画/取材/編集/執筆　金井雪子    

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